(Ms.child)'s diary

 

              博客大巴的复活也预示了我又将重新回归明朗的状态，

              当然它只是其中的一个小因素啦，

              其实是好多事情的完结让我觉得如释重负。（说的好像失恋）

              既然是复活，就先把模板换了换个心情嘿。

              好了，我要把前段时间做一个总结：

              12月中旬一直到现在，我都在忙活我的一分钟动画，虽然只有一分钟，

              但对于我们这种初学者来说已经很困难了。             

              这一个月我从早到晚都在画画，真是“我不是在画画，就是在去画画的路上。”

              我连高考的时候都没这么卖力，

              我居然还在工作室包宿画画，说出来真让人心酸。

              但是做完那一瞬间又成就感满满，

              觉得自己真TMD伟大啊哈哈~

              当天晚上我自己重复“欣赏”我的动画能有五十次。

              真是自己的孩子自己稀罕起来没完。

              最近发生很多事情都想记下来，可是因为没时间写都搁浅了，

              现在想想居然一件事都想不起来，可见当时想写的也不是什么重要的事。

              但是有一件事情我一定要说，我和乐乐吵架了。

              这段时间因为太忙了所以冷落了他，他很不满但一直憋在心里，

               昨晚就借着一件小事跟我爆发了。

               我当然知道我冷落他了，但我也没办法啊，跟他道歉他又扯到别的，

               所以我和他现在还在冷战，

               这也是我和他历史上最久的一次---------已经两天了。

               我现在知道为什么女强人的爱情总是不顺，

               因为精力是有限的，你给了事业投入在其他方面的精力必然就少了。

               我不想当女强人，但我也得实现我的梦想不是么。

               如果你关心我你爱我，在我改了状态“我的博客又恢复啦”之后，你能第一时间来看我日志的话，

               我就主动跟你示好~然后给你一个爱的拥抱。

               你要是看不见那就拉倒，我才不哄你，不找我我就不找你！！气死你！！

               最后我想说的是明天我就回家了哦耶！

 

                            

             

 

            

            

           

                            

 

 

        没你想的那么无敌铁金刚.

        

       

       

        

               

        

        

                

       

(ms.child):  我觉得圣诞节就应该和心爱的男人在房间里鬼混

                              大床 烛光 美妙的晚餐 性感的睡衣 玫瑰的花香

                              窗外的礼花 纷飞的雪花

(大      脸) :  我只要黄瓜和茄子就够了

(ms.child):   难道你不想过一个我所说的圣诞节吗

(大      脸) :  想呀 可是全都是钱

(ms.child):   那倒是

                              但是我说的礼花不是自己放 是外面别人在放

                              你看这又省下来一项花销

(大     脸) :  大床是招待所里的呗 通铺的

 (ms.child):  是大炕 农家院里的

(大      脸 ):   花是河沟旁边采的

                               酒是散白酒

                               晚餐是肉夹馍

                               音乐是美观   斯琴高丽的伤心

                    

                             ……  ……      

 

                    

                     

 

               昨晚八点我们寝室忽然断电了，

               我以为学校又修电路什么的弄停电了。

               结果一开寝室门，外面灯光嘎嘎亮，像外星人登陆月球一样。

               (回头再看这篇日志的时候，发现这句“外星人登陆月球”是很难理解的句子）

               是我们寝室电用光了。

               真恶心，八点停电又交不了电费又睡不着，

               更恶心的是电费必须下午才能交，本来以为今天上午上完课就去交，

               结果今天上午还没有课，

               昨晚睡那么早现在又不能回去睡觉，难道我注定要静坐吗

               所以我和静姐来到了学校的微机教室...

               真倒霉.

 

          昨天刚从乐乐那回来，就得知我们工作室晚上要开圣诞派对。

          我当时合计我就不去了，太他妈懒了。

          后来她们跟我说晚上不但能看节目还能抽大奖，奖品是个IPHONE，我心动了。

          我跟乐乐说我一定要抽中大奖给他换个电话，

          于是乎我赶紧跑工作室去拿票。

          你猜我拿的多少号，0600，多么吉利的数字，我当时就有种我能中奖的感觉。

          当然结果是我没有中奖，而且奖品也不是IPHONE是个笔记本电脑，

          我觉得这辈子我都不会中大奖，我从来就没幸运过。

          

           还有我想说下昨晚的节目，真是干人无比。

           除了民院来的几个帅哥唱灌篮高手主题曲掀起全场高潮以外，完全验证了搞艺术的人都是变态这句话。

           我尤其受不了COSPLAY...实在太恶.

           最干人的是我们的主持人,有贱次次自以为很幽默型,还有DJ沙哑小HIGH人型.

           "yeah,到场的朋友们大家HIGH起来，MUSIC————————————”

          

           

         

          

           

           

 

 

        作业总算做完了，一下子闲下来我居然不知道干点什么。

        康熙来了最近几集一点也没有意思，邪恶力量现在也不更新，MD。

        我钟情的泰国鬼片PPS上的都被我看光光了，

        我寻思那我就看点偶像剧吧落伍的我现在连大家讨论什么都听不懂。

        但是!我实在实在是看不进去，我只能用尴尬俩字来形容我看偶像剧的感受。

        就是..太假了，让我无比尴尬。

        人家都是看鬼片的时候到了可怕的地方不敢看,而我是看到肉麻的情节就尴尬的用手挡住眼睛.

        (肉麻≠色情. 我能接受色情,无法接受肉麻)

        然后当我发现头发油油的我戴着500度的厚厚大眼镜坐在电脑前看伊藤润二的漫画并且在贴吧里和别人讨论漫画里的剧情时,我觉得我成了一个怪物.

     

 

       

               

 

          我经常看见一些投票的标题后面写着：看见不投的倒霉三年。

          或者是：看见不投死全家。

          每当看到这些2bb的投票，我心中的独白就是：滚你妈的，我就不投。

          真个昂这种人，为了自己的私欲就随便诅咒别人，

          我就不投我看我死不死。

          死了我也不投！气死你！

          噜噜噜噜噜~（翻白眼吐舌头的音效）

 

 

 

 

 

 

           何润东新拍的电影在我们学校取景，

           呆了一个星期了我也没去看看，可见我的成熟稳重，

           主要吧还是我对他没什么感觉。

           晚上君君和小窝她们来我寝室拿东西，激动的告诉我她们刚才去堵何润东了！

           结果还真让她们堵着了，小窝兴奋地拿出相机给我看：看！何润东！

           我急忙凑到相机前面看，照片里就能看见一个穿着羽绒服的男人的背影，

           而且是模糊的。

           我跟她俩说你俩完全可以随便照我们学校一个男生的背影告诉别人那是何润东，反正都照虚了。

           小窝接着翻到第二张，说：看！吴大维！

           我当时就干蒙了，这张照片简直令我吐血，因为这张不但看不出来是吴大维，

           而且完全看不出人形，就是一个模糊的影子。

           但是，你知道哈，她们那种气氛感染了我，于是第二天我也跑去看了，

           没看着。

 

           下午上课的时候我跟君君唠嗑，我说我的英文名叫：溜的富儿。

           君君说：那我的英文名叫：叫只KING。

           其实这没什么可笑的，但是我就是一想到就笑不行了。

           放学我自己走回寝室的路上我一想到这就想笑，而且不是小小的笑，就硬憋着想放声大笑，

           我自己都觉得莫名其妙这有什么可笑的，但是我就是控制不了。

           于是我就尽量压低脑袋使劲控制自己，

           但我还是忍不住笑出声了，我真的尴尬无比。

           我总觉得所有经过我身边的人都会以为我是在笑他们，可是你们真的误会我了我没有笑你们！

           越想控制越控制不了，我都要疯了，我就走的老快了寻思赶紧回寝室笑。

           结果越这么想越憋不住，就像憋屁一样，还是忍不住蹦出来几声。

           尤其是我走在两个民工后面的时候，我憋不住笑出几声，

           民工回头看了我一眼，我猜他们以为我有病。

           从来都是女学生害怕民工，我估计我是第一个令民工害怕的女学生。

           幸好走到寝室楼下的时候碰到个同学，她看见我就随便打声招呼说：干什么呢笑这么个样。然后

           她就继续往前走，我赶紧給她拉住我说你等下！然后我抓着她大笑了几声，说没事了我走了。

           我真觉得我不正常，这是我长这么大第一次，真是干死我了。

 

 

 

          

 

           我还记得我曾经嘲笑过我大姐的球球名字老气。

           那时候我的球球资料里还全都是各种各样乱七八糟的符号。

           如今我到了当年姐姐的年纪，

           我也和姐姐一样。

           那天清理球球的时候还嫌弃的把一大堆资料里全是符号的陌生人都删掉了。

    

 

 

          

           

          

       

           

 

             记得我听我一个同学说，他爸从和他妈结婚的那天起，每天早晨都会为他妈倒一杯水放在床边。

             我听得很羡慕，心想自己也要做一件普通但是又很浪漫的事。

             可是我和乐乐还没有结婚，我们一个星期只能见着一次，我能坚持做点什么呢？

             我做不了什么，所以我希望乐乐能做点什么。

             乐乐的木头脑袋当然想不到了，所以我就说那就每天晚上睡觉前都亲我额头再说声晚安。

             这个要求并不过分，因为即使在分隔两地的情况下也可以发短信说：亲亲 晚安 啊~

             乐乐做到了，每天晚上睡觉前都发短信过来说亲亲晚安，有时候呢 是晚安亲亲。

             我觉得很甜蜜，等我们将来有孩子了我也可以让我的孩子跟他同学说我爸爸每天晚上睡觉前都亲亲我妈的额头 而且坚持了半辈子~

             但是好笑的是，我和乐乐真的在一起睡的时候乐乐就会忘记，我提醒之后他会用嘴说：亲亲晚安。

             你说他是不是个呆子。

 

 

             

 

          

            我和乐乐打电话的时候他经常是在玩游戏，

            边玩边说话那种感觉你知道就是好像话没经过大脑直接就从嘴里蹦出来。

            更可笑的是他有时候回答的驴唇不对马嘴像个痴呆傻，每当这时候我就会很生气。

            所以这以后打电话的时候他都格外小心，在边游戏的同时还要小心听着我问的问题以免答错。

            可是同时干两件事对人类来说真的很难，这又不像边上厕所边哼哼歌，又不像边看电影边染手指甲。           

            所以尽管他小心翼翼但还是经常反应迟钝或者哼哼哈哈，而且他也从不承认他的反应迟缓，

            每当这时候我就会突然快速的问一些计算题，比如：3+5+8等于几 4+7+9等于几

            刚开始他还很认真的计算并回答，心虚的想证明他可以边玩游戏边打电话，

            现在他完全不屑于我的计算题，因为我发现自己除了想证明他边玩游戏边打电话会反应迟钝之外

            其实也没什么事情要说。

            所以对乐乐的“边游戏边电话的考验”也就告一段落了。

            我是不是很变态。

 

 

 

 

           

 

                

 

 

                 刚才66激动的告诉我他表白终于成功了，

                 听完我都跟着莫名的激动起来。

                 以旁观者的身份看一个小伙追求一个姑娘的过程就像看一部浪漫的爱情小电影，

                 那种小甜蜜连我们旁观者都感受得到。

                 就像看电影的时候我脸上的表情总会不自觉的跟着主角的情绪而变化，

                 尤其是看到一个小伙真正的在因为一个姑娘而烦恼的时候，

                 总会在心里暗暗的替姑娘觉得甜蜜。

                 我总想着如果他们俩真的成了我要告诉姑娘他为她烦恼的所有小细节，

                 因为这是在我看来恋爱中最珍贵的地方。

                 真怀念从前。

 

 

                 

                                 

                

                

                 

               

                                        

 

                     

              

 

                                            看电视剧里演的都是这样:

                                             一旦女主角太过于依赖她的男人,

                                             最后的结局就是:他有了新伴侣,并且是个有个性的独立的女人.

                                             然后女主角还活在状况外,以为自己的老公有多爱自己.

                                             男主角会说一大堆抱歉的话,但句句伤人,比如:

                                             我对你真的没有感觉了,你太依赖我了...                            

                                             意思就是你完全被我征服了,腻歪了,我又找了个有挑战性的~ 

                                             我觉得这种情况对于我来说可是致命的打击,

                                             如果女主角真的是我,

                                             我可能会哭死然后从此一蹶不振.

                                             所以我在心里说我一定不会让这种情况在我身上发生,

                                             但实际上我正往这条歪路上步步迈进.

                                             我太                            依赖他了.

                                              把大部分的精力和热情都投注在一个地方,

                                              一旦赔了就一败涂地一蹶不振一下全完.

                                              所以我是不是应该有两个对象啊,

                                              一个把感情投给我的,一个我把感情投给他.

                                              哈哈 可惜我没那个智商能让两条船不翻.

                                              但是如果真的有那么一个男人像我一样

                                              把所有的宝都押在我身上,          

                                              我何必要把感情再给另一个人.

                                              可惜.

                                               男人的这种热情都只是热恋期间的短暂插曲.

                                               能够作到不朝三暮四就已经很好了.

                                               没办法去要求又不甘心这么下去,

                                               真痛苦.

                                                所以我说,

                                                尽量控制自己那些无聊的热情,

                                                把它用在刀刃上,

                                                如果你比他冷静冷淡冷漠,

                                                你就不觉得怎样了.

                                                新时代的女性应该有更多的追求

                                                更广的乐趣~

                                                好,

                                                我要当新时代的女性.                                                

                                              

 

 

 

              昨天晚上因为我太冷了，

              所以睡觉前我灌了个热水袋。

              我边灌还边想象晚上用脚拥抱它时那种爽歪歪的景象。

              当我把它举过头顶准备先放在床上暖暖被窝的时候，

              它一瞬间破裂，

              我扬起的脸整个沐浴在热水中，

              当时我的第一个想法就是：

              我毁容了。

              我毁容了！

              我急忙冲到镜子前顾不得脸上火辣辣的疼痛，

              还好，只是紅紅的，没有起大泡什么的。

              我顿时想起了郭芙蓉往脸上抹辣椒酱的那块儿。

              因为太冷了，我实在没办法，所以就把农夫山泉的瓶子里灌上热水充当临时热水袋，

              还在外面套了一只厚袜子~

              晚上躺在床上摸着滚烫的脸，我委屈极了，

              泪水顺着我的脸颊滚落（那是演戏）

              不过我倒是在第一时间給乐发了短信，

              此时已经一点多了，乐乐已经睡着了，

              但是第二天当他收到短信以后就开始叫我为毁容女，

              真干人。

              我想如果我真的毁容了他也不会不要吧，

              因为我是实力派啊， 哈哈。

 

 

 

            

             

             

 

         我忽然明白我为什么不会打电话了。

         大概是因为我不喜欢倾诉~

         我说出口的大部分话 都是些无聊的可笑的小破事。

         真正的心事我只愿意让它老老实实的呆在我心底。

         所以当我大脑里连无聊的可笑的小破事都没有的时候，

         我的语言功能丧失~

         我不愿意复述事情的细节，

         这可能是因为我太懒的缘故，

         连“今天都发生了什么”这样的话题都不愿说的人，

         怎么可能会打电话。

         我真可怜，

         我只愿意当个倾听的再随声附和几句的人。

         我是个隐藏很深的自闭症小孩。

         

 

 

 

        

         

 

                   昨天是万圣节，当然我和乐没准备过。

                   圣诞节乐乐都不过，更何况是个小破万圣节。

                   我本来是想和乐乐大战几回和跑跑再战几回和台球的，

                   但因为天气忽然降温我俩还是决定买点好吃的回宾馆看电视。

                   走到楼下，我就贱寻思骗骗他，指着停车的地方说：看，脑袋车在那了~

                   乐乐当真过去看了一眼，结果脑袋的车真的在那。

                   于是我俩回房间給前台打电话问脑袋住哪个房间，

                   得知了他的房间号，我便拨通了他的电话假装按摩的，

                   由于我过分紧张，乐乐担心我怯场，现编了一套台词让我照着读~

                   他果然上当了，还不停问我一些专业知识，我终于控制不住笑场了。

                   后来他说他是被我说的“盘蛇之恋”这个项目吸引了，

                   因为这个项目他从来没听说过，

                   我只能说乐乐太有才了，这完全是他信手拈来的，当时我们在看一个养蛇的节目。

                   脑袋叫我们去他们房间玩，他家老暴刚走，他和他同学在那儿。

                   过了不一会儿，又来了倆。这倆男人是因为天气太冷准备来开房的。

                   屋子一下热闹了，

                   于是我们决定去唱歌。

                   于是就阴差阳错的过了个万圣节。  

                  

 

 

 

 

                  

 

 

                 和乐乐说话的时候我爱盯着他的眉毛，

                 那么粗那么浓，好像一条毛毛虫。

                 而且，最严重的问题是他的眉毛是连在一起的。

                 所以我总跟乐乐说我一看他眉毛就闹心，

                 乐乐说我变态。

                 每回见面看到他的眉毛我就跺脚，怎么又忘记带眉刀！

                 你知道那种感觉，强烈的想干一件事情却没有工具~（这话听起来很有歧义haha)

                 但这次，我终于没有忘记我的使命---带眉刀和乐乐见面。

                 虽然乐乐百般挣扎，但经过我咆哮，假装生气，扑倒，诱骗，

                 我终于得手了。

                 可是最后乐乐生气了，

                 他说我给他修的不对称了，

                 哪有，

                 就稍微有那么一丁点儿点儿~

                 

                 宝宝我真喜欢你~

 

 

                

                

                

 

 

 

                       我觉得一个人如果异性朋友比同性朋友多，

                       他（她）绝对是一个让人讨厌的人。

 

 

 

 

 

                      

                       

 

 

 

 

     我是个在电话里没话说的人,

     无论是爸爸妈妈,乐乐,还是好朋友,

     打电话都很少超过5分钟.

     除非对方很有话题.

     在电话里我总不知道说什么,尽管平时我的P磕不少.

     有时候看到别人打电话能说上半个点,心里有点羡慕.

     也许我内心深处是个羞涩的人吧哈哈,我说真的.

    

 

 

 

 

    

 

 

                 

                 大脸的空间问题是:我美不

                 答案到底是什么?

                 美 不是

                 不美  也不是

                 非常美  还不是

                 嘎嘎美 依然不是

                 到底是什么呢

 

 

 

      博客终于又重见天日了。

      我可真是个2，因为博客在我随便设置了隐私之后就再也解不开了。

      多少次我仔仔细细的琢磨每一个细节，试图将它打开，可结果都是徒劳的。

      在万般无奈之下我又重新注册了一个BLOG，

      就在填各种信息的过程中，我又无意间发现了解开的方法。

      这就是“无心插柳柳成荫原理”吗，

      我讨厌这个原理。

      不管怎样，我终于又可以写日记了~

      恭喜恭喜我自己。

     

      明天的确是个大喜的日子，

      因为明天就可以离开学校了，

      每一个可以离开学校的日子都是大喜的日子~

      可见我的喜事还是很多的。

      而且明天就要和乐乐去秦皇岛玩了，心里头还是有些抑制不住的小兴奋。

      这感觉就像小时候要春游的前一晚~

      激动、兴奋、想快快睡着却又前所未有的失眠。

      我说过我也庸俗的喜欢那件全世界女生都喜欢的事：

      和喜欢的人环游世界~

      环游世界估计很难实现，那就改成：和喜欢的人去辽宁省以外的地方玩儿~

      我真是知足者常乐~

      是不是呢 乐乐

      

      

     

     

 

     

 

              

             

               明天和乐乐过四周年纪念日，我有点失眠。

               本来想好好抒抒情的,

               MD,刚才坐凳子不小心仰过去了，

               脚卡流血了.      

               所以我不失眠了,我要睡觉养伤.

               乐乐 乐乐 乐乐,就看你明天给我的惊喜到底是不是惊喜了!!

 

 

 

            

 

                    大头说我是表面温和实际心狠手辣的狠人，

             这是他偷看了我和乐乐吵架时发的短信之后说的。 

             我也不知道他说的对不对，

             但我的确是狠情绪化的人，

             容易哭容易笑，生气的时候什么狠话都能飙出来。

                        如果说乐乐是温柔版的安家和，那我就是温和版的马加爵。     

 

      

          

 

        

         我强烈的需要一种"被需要"的感觉.

         我想它也许来源于我的自卑.

         "被需要"带給我的安全感就像老人们的拐杖.

         不想要,可离不开.

         我是个可怜虫.

         

         

         

         

   

 

                                        今天我们总结出了一个事儿：

                                        争死把命要干麻将的人就一定会输，

                                        我们把这叫作 争死把命定律。

          

                                                                                          ～～

                              

 

   

   

   

         

          从前那些我不屑的，觉得老气的老歌，

          现在能让我听到热泪盈眶。

          是我老了吗，

          还是用别人常常拿来当作QQ签名的那句“我长大了”来解释。

          我受不了那四个字，

          别扭。

         不过也许这世界上真的没有永远的彼得潘。

          真不愿承认这些。

        

                    

      总算是报完专业了，我选的是动画。

      可到现在我还在辗转反侧思前想后犹犹豫豫，

      我其实也想学书籍。

      学动画是因为喜欢动画，

      想学书籍是因为书籍老师对我好。

      想当初我还信誓旦旦的对书籍老师说将来我必报书籍专业，

      现在看见他我都不敢停留。

      MD，这要是将来动画老师把我当空气一样忽略的话，我可能会后悔的吐血而死。

      所以，老天保佑保佑。

    这个题目真感人。

       

        今天有人问我和乐处了多久啦，

        我掐指一算，天呐，还有两个月就4年了。

        真没想到我是个这么长情的人，

        其实应该惊叹乐居然能忍受我4年~真是绝了儿。

        我想说如果不是乐，而是换成其他任何一个男人，

        都不可能让我成就今天这个四年的辉煌。

        我感谢你，乐乐。

        像我这一种女人，没事就埋怨生活平淡如水，感情必须热恋，

        却还能默默忍受，不断满足我的各种无理要求，

        这样的男人不是MAN，是SUPERMAN！

        世界上绝对绝对没有第二个男人比你对我还好的了，

        呀呀呀呀，我被自己肉麻而死，但还是要说

        我爱你乐乐！

       

        

       

       

               

      

         今天真爽，

         我觉得女人们一起逛街真太欢乐了。

         以前我跟老爷们儿们逛街根本不好意思试衣服，

         怕不好看被他们耻笑。

         今天我们四个逛街我就往死试，看好什么试什么，看不好的她们也叫我试，我体会到了试衣服的快乐~

         而且大家永远都是雄赳赳气昂昂，不喊苦不喊累~

         我们尽情的逛各种内衣店，逛屈臣氏都可以逛半个点儿~

         在回来的轻轨上我激动了，我说我真的很高兴，说得好像中年男人们在饭桌上喝酒时候说的应酬话，

         哈哈有些肉麻。

         晚上回学校我再一次激动了，是因为看了学校的校园歌手比赛。

         我被一个唱暗香的女孩感动哭了我靠，当时我坐那就热泪盈眶了，

         我真容易激动。